Celebrando el Jalowin, o cómo vestir de bruja sin serlo

Disfraz de antes muerta que sencilla: Ivana Trump

La novia cadáver: !Qué mala cara tienes, jamía!

¿No os da miedo?

Jackie, la viuda de América, puede ser un gran disfraz.

En España nunca ha existido la tradición de celebrar Halloween. Se trata de una fiesta proveniente de la cultura celta que se celebra la noche del 31 de octubre (el día del cumple de mi madre, por cierto). Los niños se disfrazan de brujas o fantasmas y van de casa en casa pidiendo dulces.
Pero como en España somos tan snobs, y criticamos tanto a los norteamericanos pero los imitamos en todo, pues ná, aquí estamos, celebrando el jalowin como si fuéramos de Kansas.
Para adultos en muchas discotecas y pubs se celebran estos días fiestas de disfraces, en los que el dress code exige vestuario lúgubre. Y nosotras, queridas amigas, ¿qué nos pondremos? Pues ya que nos encanta diferenciarnos del resto, os propongo los siguientes disfraces:
- Antes Muerta que Sencilla: No se trata de emular a Maria Isabel con su cansina canción, sino ir disfrazada de eso, de antes muerta que sencilla: es tan fácil como colgaros todos los abalorios que encontréis por casa, collares, pulseras, pendientes, cardaros el pelo, grandes gafas de sol (a ser posible blancas, como Paris Hilton) y ala, a correr.
- La novia cadáver: Buscad un traje de novia de una amiga divorciada, pintarrajearlo con rotulador y maquillaros lo más pálida posible: la perfecta novia en un mal día.
- Wintour con cara de me quedé muerta ante tu última colección: flequillo cuadrado, gafas de sol de bicho de pica y cara de poco amigos. Daréis más miedo que muchas brujas con escoba.
- Gran dama muerta: Aquí la imaginación puede volar hasta el infinito: Bette Davis, Greta Garbo, Jackie Kennedy, e incluso os podréis vestir de la petarda de Lady Di, sobre gustos....Si alguien no entiende la broma, le decís que vais vestida de alguien que ya ha muerto, y es un mito viviente, no se trata de eso?
Feliz día de Halloween, aunque yo me quedo con los buñuelos de crema del día de todos los santos.

El estilismo de la semana

Inauguro una nueva sección, de carácter semanal, en la que, después de una intensa búsqueda por internet mostraremos el estilismo de la semana, premiado así por su facilidad para que lo montemos nosotras sin necesidad de salir corriendo a comprar algo, cumpliendo las 3 B: Bueno, Bonito y Barato.

El de esta semana es el de la foto: cinturón sujetando foulards o chales a la cintura. Yo misma lo llevo hoy en la siguiente combinación: camisa beige+chal marrón oscuro+cinturón ancho de charol+pantalones negros. Todo ello completado con mis nuevos botines (a la derecha los véis) ¿Es baratito, no?

Estampados

Camiseta a rayas y fular étnico; el clon, ya sabéis dónde, Amancio.

Carrie con estampados diferentes en una misma gama de color: todo un acierto

Jean Paul Gaultier reinventa los cuadros

La nueva serie (que no es sexo en NY pero lo parece) ofrece estos estupendos estilismos

Hasta hace unos años no existía democracia en la moda. A España llegó hace más de 30 años, para otras cosas (que frivolidad, hablar de política en este blog, esto es un blog serio) pero a la moda realmente hasta el año 2000 no pudimos atrevernos con los estampados o combinaciones de colores impensables hasta la fecha: rojo con rosa, cuadros con rayas…Desde el año 2000, año en el que empezó a agonizar el minimalismo (sí, el minimalismo, ya contaremos en un post que no todo en los 90 fue perfecto, también se cometieron errores) no nos pudimos permitir ciertas combinaciones. Atreverse es quizás el escollo mayor, pero una vez lanzadas a la aventura, los resultados pueden sorprender.

Pero no consiste en ponernos todos los estampados de golpe (al estilo Mari Carmen Cañizares), sino en respetar ciertas reglas:

• Si se trata de estampados muy grandes y llamativos, que sean al menos de la misma gama de colores.

• El animal print cuanto más discreto mejor. Es mejor en un complemento (bolso, zapato, pañuelo al cuello) que en un total look pantera en libertad. Si nos hemos atrevido a comprarnos un vestido, lo demás debe ser tremendamente discreto: peinado y maquillaje natural y zapatos salón en color oscuro. Aquí sí nos vale la máxima de los 90 menos es más.

• Nunca dos fieras de un mismo ecosistema (tigres y cebras). La naturaleza es sabia y sabe que son animales que compiten entre sí.

• Si se trata de estampados con tendencia a lo ñoño (las flores, que esta primavera serán tendencia), combínalas con zapatos altos y agresivos o peinados salvajes, para no dar un look bisoño.

• Si queremos un mismo tipo de estampado, pero diferentes efectos, una tendencia al alza es mezclar de varias gamas de colores (ejemplo: cuadros rojos +cuadros verdes, etc…)

Espero que estas reglas nos sean de utilidad cuando el día 8 de noviembre estemos en la puerta de H & M esperando la colección de Cavalli (nos vemos en el de Gran Vía, ese día tendré seguramente problemas de próstata, o me saldrá un eczema en la barba, nunca se sabe, el otoño es muy traicionero con las enfermedades).

El estilismo de Enjuto Mojamuto

Adicto a internet

Siempre con estas camisetas dobles

Para quién no sepa quién es Enjuto Mojamuto, encarna al típico adicto a la Informática, y por lógica a Internet. Viendo el vídeo podemos comprobar cómo se sentía cuando se quedaba colgado frente al PC (yo me he sentido como él alguna vez). Porque Enjuto Mojamuto sólo vive para internet, por eso la moda no le interesa. Aunque eso es lo que él se cree, porque nosotras hemos visto a muchos con ese aspecto; ellos no se visten, se tapan, pero yo tengo muy fichado su estilismo:

· El pelo alborotao, no es el típico “alborotao-pero me he pasado dos horas frente al espejo para conseguir este look”, no no, es cierto, está tal y como se levantó.
· Gafas negras de pasta, siempre con churretones en las lentes, lo cual no detecta. (éste no lleva una lechuga pegá, en todo caso una galleta, pues se alimentan como niños).
· Camiseta doble, es decir, manga larga sobre manga corta, y no me preguntéis porqué, pues es un gran misterio.
· Vaqueros raídos, pero de verdad: se van solos a la lavadora en cuanto los dejas sobre una silla.
· Zapatillas de deporte o zapatillas de estar por casa, total, tampoco van tan lejos; algunos de ellos incluso usan las típicas de abuelete, de cuadros marrones.

¿Estamos tan enganchadas como él? Visto el estilismo me niego, yo no puedo renunciar a los tacones!!!

Los blogs de mentira

Pedorras en las carreras

Reunión de ladies who lunch, madres de las anteriores. Atención a los bolsitos y al cardado de la segunda por la izquierda.

Qué horror esos blogs de mentira que están pululando con la red, del estilo de: “Queridas amigas, me he despertado con mala cara por estar anoche en la fiesta de aniversario de mi amiga Pitita Cabeza de Cuernavaca y su marido Borjamarifijate de los Asturias, menos mal que tengo la turnaround de Chichys que me compré en mi viaje a NY, no puedo vivir sin ella! . Después he quedado con mi amiga Beba a comer en el restaurante Chuminées, donde ponen una crema de nécoras que no os podéis perder” (en este momento tu piensas: tú no has comido caliente desde que te caíste de boca al brasero, nena, mira tus huesos) ¿De verdad nadie se da cuenta que están pagadas por las firmas comerciales, o las revistas?

Odio esos blogs. LOS ODIO. Porque eliminan la esencia espontánea del blogger. Porque después de haber visitado todos los blogs de moda de la red, es mejor bloggear que comprar 100 revistas. Porque encuentras cosas que te dejan boquiabierta, unas veces por frikis, otras por divertidas y útiles y creativas. Porque me interesan más los estilismos que veo a las bloggers que las composiciones fotochopeadas de las revistas. Porque hablando de moda, vamos todas clónicas, y la única manera de distinguirse del resto no es ser muy rica y comprar diseños exclusivos (lo que nos venden en las revistas), sino comprar complementos para modificar las prendas, coser nuestras creaciones o mezclar lo antiguo que tenemos en el armario con lo nuevo de Amancio.

¡!Que no somos tontas, tías listas!!

Estoy más acabada que Bette Davis

!!!Eduardo Manostijeras debería recortarte ese pelo!!!

¿Terelu es su hermana?

¿La gallina caponata ha vuelto?

Después de mi super-cool escapada a Paris, he cogido el primer trancazo de la temporada. Como soy antimedicamentos (ser ecológica es muuuuy duro) me he pasado unos días moqueando sin parar, con un look bata boatiné +greñas mal recogidas en una coleta + gafas con una lechuga pegá (la mugre por la mugre). Vamos, que estoy más acabada que Bette Davis, gran dama entre las grandes.

Nos referimos a estar acabada como en Eva al desnudo, cuando la madura actriz empieza a ser apartada por la jovencita y pizpireta Eva, que va de buenecita con esa voz dulce pero la nena se las trae...Nuestra Bette empieza a beber y a tener esas maravillosas escenas con esos estilismos de vestidos de noche, borracha perdida, con el rimel corrido. Aunque la venganza se sirve en plato frío: la empalagosa Eva encuentra a otra admiradora que cerrará el círculo que ella misma ha trazado.

¿Qué pasa hoy en día? Pues que las que están acabadas por su edad deberían estar en el cenit de sus carreras, pero como se han sobreexpuesto tanto en los medios, ya nos han aburrido, y aplaudimos sus caídas (nosotras también somos maaaalas):
- Victoria Beckham: Porque le faltó tiempo pa salir corriendo de Madrid pues olía a ajo, y ahora no se come una rosca en USA, porque allí no es noticia ir de compras (es lo único que saber hacer las que viven en LA).
- Winona Rider: Por llegar a ser taaan fashion victim como para robar un vestido de Marc Jacobs, pero no superar nunca su look de eterna joven promesa.
- Tori Spelling: Por ser la hija descerebrada del magnate de la tele, la cual luce el más genuino look hollywoodiense que existe: pelo rubio arratonao, tetas de plástico y ropa apretá (uf, me recuerda un poco a nuestra Terelu).
- Mariah Carey: Por esa manía suya de ir tres tallas por debajo de la suya, produciendo un total look morcilla de Burgos.
- Britney Spears: ¿Qué decir de ella que no se haya dicho ya? Es la peor vestida de Hollywood, con diferencia; siempre dos tallas menos, estampados imposibles y problemas de caspa; la mezcla de todo ello la han desplazado de ser “la novia de América” a “la divorciada-que te aguante tu madre de América

Amancio: no clones las hombreras

¿De verdad vuelven? Llevamos varios meses con esa amenaza sobre nuestras cabezas, es de lo que más se habla en las tertulias fashionistas, tanta fiebre ochentena no podía ser buena. Era la década de los abanicos de Locomía. Esas hombreras que llevaban los hombres, al más puro estilo yuppie, con las que parecían verdaderos triunfadores, pero que destapaban un look de jugador de rugby. El grado de aceptación de las hombreras fue tal, que las llegamos a coser en las chaquetas y camisas. Incluso nos las remetíamos por el tirante del sujetador (ay!!! No quiero volver a esos tiempos en los que iba en chándal con hombreras, a clase de gimnasia en el instituto!!). Este es un momento de reflexión: manifestémonos en la Gran Vía con el siguiente lema: AMANCIO: NO CLONES LAS HOMBRERAS.
La buena noticia (por decir algo) es que no vuelven tal y como las sufrimos. Los diseñadores, conscientes de la horterada que suponen, han reinventado el concepto: las ponen de punta, dándonos imagen de duendecillo del bosque. ¿Se impondrán? Nunca digas nunca jamás.

Fin de semana a la francesa

Hasta los graffitis son elegantes

Superbe!!!

"Arreter d'aimer, c'est encore pire que d'arreter de boire"(Dejar de amar, es todavía peor que dejar de beber) Massiel Dixit y pixit.

Este fin de semana he hecho una escapada a París con el marío. Ya he estado otra vez en París pero nunca como ahora he descubierto el espíritu definitivamente chic, burgués y clasista de esta ciudad. Me imagino que porque la otra vez que fui estaba más tiesa que la mojama y me limité al circuito erótico-festivo de Tour Eiffel-Musee du Louvre-Invalides. En una ciudad en la que en un supermercado te encuentras haciendo la compra a Sofia Coppola nada malo puede ocurrirte.

Cuando estás por la Orilla Derecha del Sena y piensas en el Barrio de Salamanca, se asemeja a Lavapiés. En las Galeries Lafayette (la versión francesa del Cortinglés) tienen una barra de champagne. Eso por no hablar de LA MODA, aquí con mayúsculas. En Isidoro tienen ropa de Purificación García o Easy Wear, en Lafayette tienen Chloé, Fendi, Armani, zapatos de Chanel, Gucci y Marc Jacobs...en fin, que cuando comprendí que no iba a poder comprarme nada, sólo me quedaba atiborrarme de macarrons, un dulce muy famoso, delicado y sofisticado, un poco caro, eso sí.

¿Y cómo visten las parisinas? Eso merece capítulo aparte. Yo distinguiría entre las francesas (las que vemos en las playas del Levante Español en verano) y las parisinas, que son delgadas (comen de todo pero en pequeñísimas cantidades, ese es su secreto) y elegantes por naturaleza. Así que viendo esos estilismos tan conseguidos, me puse a hacer fotos a escaparates y a gente por la calle, en plan Sartorialist, llegando a las siguientes conclusiones:

- Visten de negro. Color básico por excelencia, que combina con todo y permite no aburrirte. De hecho es el color por excelencia de cualquier estilista que se precie. Yo misma iría siempre de negro si no me traicionase mi sangre andaluza, que me inclina al barroquismo.

- El zapato plano siempre, por una sencilla razón: van siempre andando o en bici a todas partes, así que el zapato cómodo es la consigna. (inventaron los mocasins, los souliers..).

- El MIX en ellas está grabado a fuego: prendas de gran calidad donde no miran el precio (los jerséis de lana gruesa sobre todo) y prendas más tiradas, que duran una temporada como mucho: vaqueros, chaquetas, faldas (allí también visitan a Amancio).

- Vintage: la moda francesa que no traspasa las fronteras del Sena tiene una imagen muy clásica e intemporal. Para eso lo ideal es el Mercado de las Pulgas, pero existen muchas tiendas por toda la ciudad con ese espíritu.

- Los ojos fumée: sombras de ojos en tonos fríos con efecto ahumado, muy Montmartre.

Siempre nos quedará Paris.

El mercadillo

Ya tocaba hablar del mercadillo. Después de tanta moda, de tanta tendencia, no podemos dejar de lado el típico mercado ambulante que hay en todos los pueblos. En cada pueblo hay un día en el que llega el mercado, en el mío es los jueves. El caso es que un mercadillo provoca un caos circulatorio y de gente ¡que ya hubiera querido el Fórum! Aunque también hay que tener en cuenta que no cobran por entrar ni por pasear por él (es gratis total).

El mercado es un lugar donde la gente va a cotillear, y de paso, si les da el puntazo, comprar algo. Se vende casi de todo, pero sobretodo hay ropa, ropa de marcas punteras como: Adid-ash, Naiki, Ribuk para la gente que le guste la ropa deportiva; o para la gente más pija están los polos Ralf Lauryn, los relojes de Trolex y los vestidos de Vitorio y Chumino. Todas hechas de una tela y una calidad de primera, ¡que me las quitan de las manos, señora!

También hay venta de productos alimenticios que normalmente es de lo que más te puedes fiar en un mercadillo aunque parezca mentira. Suelen ser productos que no se venden en las tiendas pero no por falta de calidad sino por ser dextríos, o por falta de medios. Os aseguro que los tomates y las sandías están bastante mejores que los del Carrefur.

Pero el "stand" típico del mercadillo es por definición el puesto de la música. Que grandes autores y cantantes se pueden encontrar en el mercado, que grandes cintas de cassette... ¿Por qué mucha gente añora al vinilo y nadie añora al cassete? Ese formato que como te despistases se quedaba enganchado en la minicadena y perdías toda la música contenida dentro, que generalmente habías estado grabando directamente de los 40 principales, intentando que no se colara ningún anuncio en medio de la canción y te estropeara todo... Qué tiempos….Pues en el mercadillo tienen de todo: Los Chichos, el Fary, Las Grecas, Junco, en fin, la flor y nata de la música española.

En fin, que ser moderno es muy duro, y por ello hay que acudir a todos los puntos de información de tendencias.

Septiembre 2007: We are the champions

¿Así puedes ir a tu presentación como jugador del Madrid?

El Real Madrid es el mejor equipo del mundo. Eso todos lo sabemos. Pero a veces me pregunto, ¿están los jugadores a la altura de las circunstancias? (estilísticamente hablando). Bien es cierto que algunos de ellos vienen de las más bajas esferas, y son muy jóvenes, con lo cual deben desarrollar muy rápidamente criterios de elegancia y saber estar. Algunos pensarán que sólo basta con mover la pelota hacia la portería, pero el Madrid es una marca, y como tal deben representarla. Además, decepcionaría a la afición. Tened en cuenta que tu puedes cambiar de camisa, de novia, de ciudad, de partido político, de sexo, pero de equipo jamás.
Schuster, nada más aterrizar en el Bernabéu ha elaborado una serie de normas de protocolo e imagen que deben observar todos los futbolistas de la casa blanca (White House? Entonces, dónde vive Bush, allí mismito?). Su trasgresión supondrá severas sanciones. Algunas de ellas prohíben los pendientes, tatuajes, el uso del móvil e incluso hablan de que se alojen por parejas en las habitaciones.
Yo propondría otros criterios básicos:
• Por favor, dejad descansad el pelo entre tinte y tinte, que se os pone del sol un pelo arratonao que pa qué. ! Menos mechas y más entrenamiento!!
• Abandonad la logomanía, que hartura de camisetas con el logo de Dior o Dolce &Gabbana. A veces parece que patrocinan a la marca.
• La tendencia por la tendencia. Que se llevan las botas, pues botas. El azul, me visto de azul. Los vaqueros rotos, pues en vaqueros rotos. Además, todos visten igual. No sé si es porque tienen el mismo estilista (si es así, deberían decir el nombre, para que nadie perdiera su dinero con semejante consejero) o porque se creen de verdad eso de lo in & out que dicen las revistas.
• ¿Lo de ir siempre con gorro de lana es necesario? A Beckham estuvo a punto de darle un sarpullido en el mes de Junio en Madrid, cuando no se quitaba un gorro de lana que llevaba para ocultar su nuevo corte de pelo.
• No estaría de más revisar de paso la decoración de las casas. Qué manía tienen con las teles de plasma por docenas (hasta en el baño!), la habitación del cine con todas las tecnologías, los muebles en lacado negro, la colección de Barbies (en la casa de Roberto Carlos hay 2.500). Más adelante, haremos un post de cómo van ellas, las mujeres de los jugadores, que tienen parte de culpa de estos desastres.

Septiembre 2007: Spa party: Porque yo lo valgo

¿Reunión de amigas o de monstruos verdes?

En España todo lo hacemos comiendo. Ya sea cerrar un negocio, ver a los amigos, las navidades o los entierros, el caso es que para reunirnos siempre debe haber alrededor un buen plato de paella/ solomillo/ jamón o todo junto. La consecuencia de ello no se hace esperar: el michelín se instala en la cadera, lo que me recuerda un comentario que me hacía mi tía cuando me veía zamparme las estepeñitas(dulce navideño) a pares: “un minuto en la boca y diez años en las caderas”
¿Que podemos hacer? Empezar a buscar alternativas a la consabida comida familiar o cena con amigos el sábado por la noche. Porqué no quedar en un spa? Os digo como le decían los profesores de OT a los Bisbales y Chenoas de turno: ¡Tírate a la piscina!
Sí, pero con un poco de glamour y savoir faire, es decir algo más que una piscinita clásica. Noto que mi cuerpo me exige hacer su ruta spa, fitness, beauty and wellness. ¿Todavía no te has sumergido en un spa en condiciones? Tratamientos faciales, corporales, medicina estética, masajes, hidroterapia, belleza manos y pies, depilación, fotodepilación, solarium...
¿Qué centro elegir? Lo más importante es que sea un centro donde te hagan mucho, muchísimo la pelota. LA PELOTA. En mayúsculas. Al estilo de “Priti guoman” , en la tienda de Rodeo Drive antes de gastarse una cantidad escandalosa de dinero en ropa y complementos (ay si el marío alguna vez hiciera algo así!!!, claro que pa eso nos tenía que tocar la lotería antes). Que te mimen, sonrían, que te pregunten continuamente que si quieres agua, café, té, una copa de cava, una toalla limpia, que si todo ha sido de tu gusto....Esa es la mejor inversión que podéis hacer: PORQUE YO LO VALGO.

Septiembre 2007: Las katiuskas

Con ese rollo del cambio climático hace tiempo que no llueve nada….yo recuerdo que de pequeña que me encantaban los días de lluvia, pues eso significaba meterme en todos los charcos (de hecho, es lo que más me sigue gustando, en todos los sentidos). Las aceras, por algún motivo, no desaguaban correctamente….atravesando ese río de arenas movedizas, eras como Indiana Jones en busca del arca perdida.
Pues esa sensación de poder vuelve esta temporada: las botas de agua se llevan en todos los colores posibles, cuanto más llamativas mejor. Su estilismo más atrevido está claro: minifalda y botas de agua. Ah, y mantenlas llenas de barro, que se vea que las usas.
¿Qué podemos hacer para que llueva? Cantar mucho en la ducha, sacar a alguna virgen en procesión, ah y se me olvidaba, según Iberia comer menos carne, que reduce las emisiones de gases de efecto invernadero, jajajajajajajajaja.

Septiembre 2007: El estilismo de los funcionarios

Un desayuno completo (o varios) asegura una larga vida. Pero por favor, eliminar el abuso de las perlas!!!!

Los funcionarios siempre están pegados a la actualidad

Funcionario tramitando tu subvención

En la empresa para la cual trabajo estoy desarrollando en la actualidad un proyecto para un organismo público, y, además de inspirador en cuanto a su contenido, lo es relativo a la estética imperante. Vista la falta grave de estética existente, no me queda más remedio que sugerir unos consejos de estilismo, básicos y sencillos de aplicar:

• Usar siempre calzado cómodo, tacón bajo. No olvidemos que hacemos muchas horas de pasillos visitando a amigos de otras plantas, recorriendo las tiendas en rebajas, yendo al baño de la última planta para hacer tiempo….eso está bien, pues los médicos recomiendan andar al menos media hora al día, así nos aseguramos llegar a la jubilación lo más saludables posible.

• Las prendas a usar, ya sean a la moda o no, deben siempre ser resistentes a las manchas de café, pues no olvidemos que cuando quieres ir a una ventanilla, siempre están “desayunando”.

• Los bolsos, cuanto más grandes mejor. No olvidemos que ellos van a lo largo de la mañana a visitar a Amancio varias veces, así que en el bolso deben caber unos zapatos, un jersey, y en casos extremos, hasta un abrigo y una cristalería con sus doce copas de cóctel.

• Comprar una bolsa para congelados con dibujos llamativos y bonitos, no olvidar que se aprovecha para hacer la compra, y no está bien visto ir por la calle con la merluza goteando…

• Dejar siempre en el perchero de al lado de nuestra mesa un abrigo y en nuestra mesa unas gafas sin graduar, de esas que regalan por comprar otras: serán útiles cuando el jefe pregunte por nosotros y comentemos: “pues habrá bajado a por unos papeles”.

• Cuando se lleven varias décadas en el puesto, por favor, no adoptar la estética de gafas de concha+perlas japonesas cuanto más grandes mejor: por favor, modernicemos nuestras gafas (ver post “pareces un bicho que pica”) y olvidad de una vez esos pendientes que rajan la oreja. Ya que vais tanto de tiendas, empezar a modernizar los colgajos!!!

Todo lo que se pueda decir acerca de ellos es pura envidia: horarios, libertad para ir a Isidoro’ s cuando quieras y las veces que quieras, días moscosos a tutiplén… Jordi Sevilla comentó algo de que los funcionarios podrían “trabajar” en casa el 40% de su tiempo, pero yo creo que eso a la larga, repercutirá negativamente en el comercio y en los bares de la zona, provocando una crisis económica de magnitudes indescriptibles, bajará el precio de la vivienda y caerá la bolsa….Los funcionarios son el gran motor de las ciudades, y como tales deben seguir existiendo.

Septiembre 2007: La vuelta al cole: Cuando heredas la ropa de tus primos, a eso se le llama vintage

"Por mucho Burberry dress que lleve, mis padres son insufribles" (Suri Cruise dixit y pixit)

Con libretas molonas todo es mas llevadero

¿Cómo es la vuelta al cole de la familia más glamurosa del mundo mundial?

Con la llegada de septiembre, vuelve la rutina diaria del regreso al trabajo. La angustia de los primeros días, que nos ocurre a los adultos, también les pasa a los niños, que debe hacer un gran esfuerzo después de meses de desorden de horarios.

Como ellos también necesitan un período de reajuste, aquí van unos consejos: (los doy desde el estilismo, ojo con la madres perfectas tipo Bree Van de Kamp). Comenzar un curso tiene sus alicientes:

• Montones de cosas que contar a tus compis (sobretodo los que han estado de veraneo en el pueblo: el agro chic); como única solución está la de una amiga mía: te casas con un tío de muuuy lejos, (en este caso México) y así, cuando vais al pueblo, como es México, quedas fenomenal.

• Estrenar libros, que huelen a papel y tinta de la nueva, tiempo habrá de guarrearlos con “Laura loves Daniel”, “No me toques el pito que me excito” y cosas de esas.

• Ropa heredada, y ahí es donde debes procurar darle la vuelta al tema; cuando tu niño te diga que vaya cutre jersey le ha mandao su primo Borja Mari tu le contestas “que dices niño, si vas más a la moda que ninguno de tu cole, si vas Vintage” (y te quedas tan pancha). Luego que el niño busque en Internet qué significa eso del vintage, y así de paso evitas que se meta en páginas porno, dos pájaros de un tiro.

• Las actividades extraescolares: cuidado con el uso y abuso: busca lo que le gusta y potencia eso, pues sino se aburrirá como ostra. Si lo que quieres es estar a la moda, la tendencia son las clases de chino (el inglés ya lo tienen en los coles bilingues de Espe) y las labores del hogar (ver anterior post).

Septiembre 2007: Knitting: Una nueva moda

El que me conoce bien sabe que los trabajos con las manos no son mi fuerte. A menudo digo que si me cortaran las manos no perdería calidad de vida, y es verdad. No tengo paciencia para pintar, tejer, coser, barnizar ni nada de eso. Dentro de mis propósitos para la vuelta al cole, me he autoimpuesto la disciplina de hacer algo con las manos.

Y buscando, buscando, he visto que, aunque tradicionalmente tejer se ha asociado a las abuelitas y las solteronas, hacer labores se está poniendo de moda entre las mujeres jóvenes e incluso los hombres, que se suman a esta práctica para desconectar, relajarse y hacer amigos. Se trata de una nueva tendencia en la que también son protagonistas los "knitting cafés", o cafeterías en las que se puede tejer una bufanda mientras se charla y se hacen amistades con una taza de té caliente de por medio o, mejor aún, una cerveza. Además, el tejer en público tiene un efecto provocador. Hacer punto es un lujo, pues la lana es carísima y se tarda mucho más en hacer un jersey que en ir a Amancio a por él.

El fenómeno de tejer en público bien podría verse como una terapia de grupo en una sociedad cada vez más individualista, donde las nuevas tecnologías que tanto nos gustan nos incitan a un "retorno al pasado". Así, los habitantes de grandes ciudades se sienten cada vez más atraídos por actividades como el tejer, la nutrición orgánica, la medicina alternativa, o el Feng Shui.

Dedicado a mi madre y a su etapa de “puntópata”, en la que se hacía 2 jerséis al día.

Agosto 2007: El estilo de Carlos de Inglaterra

Aunque no os lo creáis, esta foto es con mi cámara

Si alguna vez observas a un hombre con un traje impecablemente cortado y uno de los botones de las mangas desabrochados, ni se te ocurra pensar que es un descuido. En el mundo de la exquisitez en el vestir, poder desabrochar el botón de la manga es el símbolo de que uno lleva un traje a medida. Pues así vemos muy a menudo a Carlos de Inglaterra, el cual, gracias a esos trajes impecables, consigue que nadie sospeche que lleva un traje nuevo.

Cuando lo vimos en la boda del Príncipe (digo lo vimos porque YO estuve allí; algún día contaré en un post mi experiencia) se notaba que el chaqué que llevaba era una prenda tan cómoda como para otros el chándal; eso lo da las décadas luciendo sastrería a medida. En la Almudena algunos no sabían como moverse y sin embargo él era todo sencillez al andar. Se ganó al público de la Almudena en la boda pasada por agua, al salir paraguas en mano, andando hacia el palacio de Oriente, en vez de recorrer los escasos 50 m en autobús, como todos los horteras, que temían que su chaqué alquilado se estropeara. Quizás el estar acostumbrado a la lluvia de Londres le ayudó un poco.

En estos días de aniversario de la petarda de Lady Di., reivindicamos más que nunca a Carlos, el príncipe ecologista, el cual se atrevió a denunciar los horrendos edificios de metacrilato que estaban poblando la city de Londres, la gran contaminación del centro de la ciudad, los alimentos procesados llenos de aditivos. Incluso es granjero (el huerto urbano es lo más para este invierno), pues en su granja de Hidgrove se fabrican galletas, mermeladas y tartas procedentes de agricultura ecológica.

Además, todavía no logramos comprender porqué no salió corriendo cuando vió a Lady Di con ese horrendo traje de novia, modelo molde de pastelería. Lógicamente, cambió a la guapa, joven y descerebrada por una más vieja, fea y culta. De la anterior, sólo quedan sus vestidos.

Agosto 2007: This boots are made for walking

Amancio, el clon de las abiertas YAAA!!!

Si otras temporadas sólo mandaban las sexy- botas de altísimo tacón y punta afiladísima, este invierno, el botín en todas sus facetas inunda las zapaterías de toda España así que las Imeldas como yo están de enhorabuena.
¿Qué desechar entonces?
- Las UGG, que arrasaron hace dos temporadas; ya sé que son muy calentitas y cómodas, pero te dan un look Pato Donald que no te favorecen nada.
- Las botas súper puntiagudas han quedado relegadas a la noche. Para el día, opta mejor por unas botas altas de punta redonda y con un tacón más ancho.
-Las botas altas por encima de los pantalones. ¿Es que vas a montar a caballo? (Lo digo por las cartucheras)
-Tampoco lleves botas camperas con un look 100% vaquero o parecerás salida de un Salon del Oeste. Combina tus camperas mejor con vestidos de aire hippy o faldas de volantes.
-Cuando lleves botas planas con faldas o minifaldas procura llevar medias muy tupidas o de colores. Las botas sport y las medias sofisticadas o semi-transparentes no son un buen matrimonio.

Agosto 2007: El estilo de Bee Gees

¿El blanco ha vuelto?


!Qué gasto en secador de mano!

Tony Manero tenía un trabajo mediocre, pero cuando terminaba era el rey de la pista

Ya sabéis que soy una fanática del petardeo, por ello me fascina la estética de los 70 y 80, dos décadas en las que avergonzarse de cómo sales en las fotos…..mientras llega el día que organice en casa una fiesta demodé me consuelo viendo las fotos de la película setentera por excelencia: Saturday Night Fever. De ella, destacar los estilismos imposibles de John Travolta y la música maravillosa de los Bee Gees.
El caso es que la película y su banda sonora crearon tendencia: ¿Quién no se ha partido de risa viendo las fotos de sus padres vestidos de blanco integral, con pantalones pata de elefante y camisas floreadas? Y quién no ha bailado subiendo y bajando el bracito, como Tony Manero en la pista?? Un paso de baile que queda para la historia, no importa raza, edad ni religión. Y la bola de espejo, a cuántas fiestas hemos ido con la famosa bola girando???
Volverán los 70 a la moda? Nuestro querido Hedi Slimane en su etapa Dior hizo todo lo posible, si bien lo cierto es que la estética corporal imperante no ayuda mucho: se llevan los hombres muy musculazos, totalmente depilados, y con el pelo corto cortísimo. Vamos, todo lo opuesto a Barry Gibb y sus pantalones pata de elefante, con camisa apretá y cuellos enormes, camisa que siempre llevaba abierta hasta la cintura, con toda la pelambrera por fuera….….uf…..creo que es mejor que quede como recuerdo, segundas partes nunca fueron buenas.

Julio 2007; Cambio climático

¿No os recuerda a Studio 54?

Los camiseros son tendencia. Este, de Miguel Palacio, el clon en Massimo Dutti

!!Explosión de color!!!





No, no nos referimos al cansino término por el cual en UK este verano están soportando tantas lluvias….nos referimos, claro está, a la moda que tendremos que ponernos en la próxima temporada otoño invierno.
Cómo algunas ya habréis visto en vuestras visitas a las rebajas, ya han tratado de engañarnos con el pequeño rinconcito de “avance otoño-invierno”; a no ser que veáis algo muy tendencioso, no compréis nada, sólo sirve para ver los colores tendencia, y así revisar el armario en busca de ellos.
Como avance de verdad, ahí van unos datos:
- Azul Klein: Lo hemos visto tímidamente en esta primavera-verano, la gran explosión aún está por llegar. Se llama así porque lo registró el pintor Ives Klein. Se lleva en total look casi siempre. Es un color que favorece tanto a rubias como morenas.
- Los cuadros y los estampados patas de gallo. Los cuadros en las prendas más insospechadas: vestido de fiesta, camisetas….todo lo más alejado del uniforme del cole, o de los looks príncipe Carlos el orejotas. Las patas de gallo, sólo en estampado, la arruga no es bella. Pero sin pasarse, no imitéis a John Galliano, que no puede cerrar los ojos por culpa del botox.
- Las pieles: Ya sea de conejo, zorro, astracán, chinchilla o visón, ésta es la estación perfecta para lucir piel. Si es falsa, mejor que mejor. Irás muy “mona” envuelta en un maxiabrigo al más puro estilo King Kong.
- El colorín: El negro sigue vivo, pero el colorín colorado vuelve con gran fuerza (sólo hay que ver la colección de Miuccia Prada).
- Las plataformas excesivas: Para mi gusto horrible (ya las probó Victoria Beckham en su presentación L.A.). Dan un regusto ortopedia barata al pie, esta moda habrá que dejarla pasar de largo, pues nos ayudarán a cruzar los semáforos, cual viejecitas que vienen de jugar al tute con las amigas..
- El Folk: Deja de tararear la canción del verano (mecagonentó no, please) y aprende las notas de la sintonía hippy que te espera en la nueva temporada. Collares, carteras mariposa, vestidos patchwork, cuellos con plumas y chalecos de piel. El estilo Joan Báez: Botas altas de cuero y sombreros con tachuelas.
- Corte de mangas: Cada una de nosotras que elija el tema al que le dedica su corte de mangas, para la moda nos referimos a que las chaquetas y los abrigos invernales sufren un tijeretazo estratégico con un objetivo: enseñar brazos. La manga tres cuartos o el largo extremo han muerto. La nueva medida es XS. No sabemos aún hasta que punto esto a la larga será práctico, ya veremos…
- Con plumas y cacareando: Durante el día llévalas como adorno, pero al caer la noche deja que alcen el vuelo en grupo para decorar vestidos mini o largos tipo Hollywood.

Y un último consejo: no os lo pongáis todo a la vez, o pareceréis una forzada fashion victim (como Victoria Posh).

Julio 2007: De compras con el marío

Ahora entendemos porqué Brad te dejó......

Esto ÉL no lo soporta

De compras con el marío,....o cómo ir directa hacia el divorcio. A mi me gusta hacer muchas cosas en mi tiempo libre: salir en bici, hacer pilates, pero hay una de mis actividades que hace tiempo decidí hacer sola: Ir de compras. Por no empezar a preparar los papeles del divorcio, más que nada. Hay una encuesta que dice que en España cada tres minutos una pareja se divorcia, seguro que a la que se refieren los han pillado el sábado en la cola del Ikea... El problema es que no entiende que sepas dónde se ha comprado tu amiga el vestido que lleva sólo con mirarlo. Esto está íntimamente ligado al hecho de que no comprenda que te pueda gustar ir a las tiendas “sólo a mirar y coger ideas”.

A veces vamos juntos, siempre desde su iniciativa (necesita algo) o la mía (eso ocurre cuando le doy un ultimátum: o tus trapajos raídos o yo). En la ruta prefijada (el ya decide dónde ir, y siempre es un sitio cercano a algún establecimiento de bricolaje, por si le da una pájara, se refugia entre tornillos y aguanta el tipo) .Una vez aparcamos nos dirigimos a Amancio´ s house: “Todo es muuuuuu malo, no dura ná” “Hijo-le digo yo-pues lo tiras, y te compras otro, así cambias más” “Pero...¿tú no eras la ecologista?” (ea, ya me ha desmontao), así que nos vamos directos a Isidoro’s house, a ver si allí encuentra de su gusto. Lo que el no sabe es que días después le compraré algo en Amancios, y santas pascuas......

Lo malo es cuando lo trae a casa. Yo me vuelvo loca por estrenar, y él tiene ahora dos polos, unas bermudas y unas chanclas sin estrenar, así que le he dado un toque esta mañana y me suelta que se la piensa poner esta noche cuando se duche (como todos los tíos, se cree que lo que hemos comprado son pijamas!).

Julio 2007: Daniela

Que ganas teníamos de que llegaras. Tus padres están muy contentos de ver por fin tu carita. Tu mami ha estado bastante pachucha y dolorida, y aún sigue, pero que cuando te han visto se les ha olvidado todo.

Te van a llenar de regalos, pues aunque tienes un primo muy guapo, eres la primera niña, y eso marca. Como vas a estar sometida a presión acerca de tu belleza y estilo, desde estas páginas te regalamos tus primeros consejos. Sólo los niños más modernos desde su nacimiento cuentan con los principales profesionales que marcarán su vida: pediatra, dentista, psicólogo, y en tu caso, estilista personal.

Como tus padres están deseosos de presumir de niña, déjales que te vistan de colores pastel, lazos y volantes (muy baby dior). Sólo serás un bebe por poco tiempo, y todo el mundo tiene que saber que eres la niña más guapa del barrio (así te vas promocionando en el parque).

Cuando tu pequeño carácter empiece a salir, reclámale a tu mami que te lleve a las tiendas más pintureras, en las que alternaréis las marcas más in (neck neck, papo d’anjo, oilily) con los grandes básicos (zara). El MIX desde pequeños.

Como tu mami se va a quedar más delgada y guapa de lo que ya era, y ella es tu gurú del estilo, dile que quieres compartir estilismo, así que id a las tiendas que tienen línea mamas e hijas (hoss, comptoir des cotoniers), para ir las dos conjuntadísimas para merendar en el parque. Bienvenida, Daniela.

Julio 2007: No a la tala, o cómo encadenarse con estilo

NO A LA TALA

Es tan estilosa, que las cadenas parecen un collar de CHANEL

En mi pueblo les ha dado por construir. El último reducto virgen de la comunidad de Madrid está siendo asaltado por las grandes especuladoras. En su afán destructor, están comiéndose el poco monte que nos queda para salir a dar una vuelta en bici. Y yo me pregunto: ¿Por qué aquí no podemos montar una manifa tipo Tita Thyssen? Queridas amigas, está claro: primero debemos tener muy definido el uniforme a llevar.
Para atarse a un árbol y permanecer en esa posición largo rato (o al menos hasta que lleguen los de la tele) la cadena de Leroy Merlin debe ser clásica, funcional, sencilla, no debe pesar mucho, ligera con un punto forzado, pues no debe parecer que estás jugando a los indios, pero tampoco un condenado a muerte. Elige bien la ropa: sombrero Panamá de paja, ropa en fibra natural, transpirable, porque ya hace calor y, encima hay que gritar, qué digo gritar: desgañitarse. Todo en tonos claros, muy Monet (como hace Tita). La luz de los focos de TV te obliga a maquillarte: elige tonos muy claros (en la tele da muy mal el bronceado) y brillo de labios. Se nota que no se te has dejado aconsejar por su hijo Borja (clon de Paquirrin en pijo).
Ah!! Y las gafas de sol déjatelas en casa: se te tiene que ver bien la cara, pues vas a ser la gran defensora del planeta, y debes empezar a ser conocida (Pronto cotizarás como Al Gore, a 20.000 euros/ conferencia).

Julio 2007: Bodas: la eterna cuestión

ASÍ NUNCA. Todavía alucino cuando es nombrada la más elegante de España

No olvidemos a los niños, se pueden ir bien sin ser ñoño

Si llevas sombrero, que sea grande

He recibido ya muchas consultas con la pregunta del millón. En cada una de ellas intento personalizar al máximo, pero como reglas generales os propongo éstas:
• La primera de todas ellas es saber si los novios hacen algún tipo de indicación sobre la etiqueta exigida. Si quieren una boda informal (el novio irá con vaqueros, boda ibicenca en la playa, por cierto, supervista ya, etc.) es absurdo ir vestida con un traje de chaqueta y pamela, por mucho que a ti te guste ir como la Infanta Elena, o por muy en contra que estés de ese tipo de bodas. Si no te gusta no vayas. Si vas, lo correcto es ir conforme te indique quién te invite. Y lo mismo al revés: que quieren una boda con las invitadas vestidas de largo, pues toca ir de largo y con traje oscuro ellos, y ajo y agua.
• La invitación que recibirás te dará muchas pistas acerca del vestuario a llevar. Más clásica, en papeles blancos y similares, boda Standard. Más colorista, con dibujos e imágenes, intentarán crear tendencia, y que si te casas próximamente, les imites en todo. Invitación hecha en el ordenador de casa, con una foto de los dos escaneada: prepárate para lo peor. Boda de 2 langostinos congelados, un puñado de gulas del Norte, y garrafón.
• Tipo de ceremonia o fiesta. Que sea civil o religiosa no tiene por qué significar que debas ir menos o más elegante. Pero si la ceremonia va a ser en una iglesia, un juzgado o un ayuntamiento (por mucha fiesta que haya luego) ya sabes que es mejor evitar esos vestidos estilo Norma Duval en la gala de Nochevieja.
• ¿Negro y blanco prohibidos? Depende. Eso de que no se va de negro a las bodas porque es el color del luto hay que matizarlo. A mí no me gusta ir toda de negro a una boda, pero eso de que porque vas de negro vas de luto no sé quién se lo inventó. Lo que no debes es ir a una boda de luto, si estás de luto. Aunque si la boda es de noche o última hora de la tarde, puedes ir de negro combinándolo con otros colores, o con un vestido negro con complementos de colores vivos. Lo mismo pasa con el blanco, con el que sí hay que tener más cuidado para no parecer otra novia.
• ¿Vestido o traje de chaqueta? Según la edad. Si eres joven, el traje de chaqueta pone años encima. Si no, lo mismo te da. Aunque también es cierto que para bodas de mañana muy formales (novio con chaqué) el traje de chaqueta o un vestido con abrigo es lo más adecuado.
• ¿Falda o pantalón? Siempre falda, pero con matices. Si tienes realmente mal tipo, varices o no sabes andar con falda, el pantalón puede ser una opción. Eso sí, hay que evitar ponerse años encima y descartar por completo los trajes de chaqueta tipo oficina: vas a una boda, son los novios los que firman el contrato, no tú. Y lo más importante: nada de quitarse la chaqueta (ya lo dice el refrán: “el que calor tiene al comer, gañán ha de ser”)
• ¿De largo o de corto? Si es de mañana la ceremonia, aunque sepas que estarás de fiesta hasta las seis de la mañana, de corto. Lo de la tarde-noche se pone más complicado porque el banquete siempre va a ser cena, pero la ceremonia puede ser a las cinco de la tarde. La consigna es: si la ceremonia es de día (típicos novios pelmas que desde las 5 de la tarde a las 10 de la noche están haciéndose fotos) no pega ir de largo y gafas de sol (estampa típica del Kodak Theatre en la noche de los oscars).
• Siempre tacón, independientemente de vuestra estatura (recordad a Sonsoles Zapatero en la boda del príncipe, no se debe ir plana nunca). Si no los soportamos, llevad en el coche unas bailarinas para dar el cambiazo (nunca unas chanclas, zapatillas de deporte o similares, pensad que tu mejor amiga, que es mala malísima, os hará fotos con vuestro fantástico estilismo y las pantunflas).
• Las pamelas son para proteger del sol por lo que son para la mañana y primeras horas de la tarde en verano. Tocados (se llevan los años veinte, los turbantes y los florales) a todas horas quedan bien, y unos y otros no se quitan en ningún momento.
• Los guantes son muy elegantes, pero recordad que al saludar hay que quitarse el derecho para dar la mano, sino, parecerás la reina de Inglaterra.
• Pashminas y similares han muerto: No hay nada más horrendo y demodé para una boda. Y menos si lo llevamos en la mano, como si fuera un trapo de cocina. ¿Pensamos limpiar las mesas al término de la cena? Si es porque vamos con el tirante o el hombro al aire hay que cubrirse, pensad en un bolero, chaqueta o pieles, si es invierno.
• Los bolsos siempre pequeños, sean o no de mano.
• Por favor, id siempre acorde con la estación del año en que se produzca la ceremonia. No hay nada más hortera que ir a una boda en El Escorial a las 12 de la mañana del mes de diciembre con tirante y gasa por encima. O se desconoce como vestir, o hay mucha confianza en la barra libre de vodka.
• Con cierta frecuencia la gente se lleva las flores y adornos de las mesas porque claro “no se van a quedar allí las flores. "Si hay que cogerlas, se cogen”. Dentro de poco, no os extrañe ver a alguien recogiendo los pétalos de rosa del suelo, para hacerse un pupurrí de flores o el arroz, que se puede aprovechar para la paella del domingo. Por favor, no os llevéis los centros de las mesas, va a ser vuestro peor estilismo: tú, a las 5 de la mañana, con el rimel corrido y un tacón en la mano, y en la otra cargando con el centro de claveles. Si te ve el presidente de tu comunidad de vecinos convoca junta urgente para echarte de la urba, y con toda la razón.

Julio 2007: Estilismo de las series de TV: Dinastía

La familia feliz

!Quiero esta camiseta!

Me encantaban esas peleas de perrasssss

Ahora que vuelven los 80, no puedo dejar de recordar mi serie fetiche de la época: Dinastía.

Rodeados de series de feas secretarias, forenses, médicos antipáticos, policías macarras, echamos de menos a la mala malísima por excelencia: Alexis Carrington, máxima representación del lujo y el glamour en los 80. Eran los años de Reagan, donde el petróleo estaba de moda. Alexis desayunaba champán y caviar, vestía carísimas pieles, y se desplazaba en un jet privado. Definió un nuevo estilo para el resto de los seriales de la tele.

Para el público femenino también era muy gratificante ver a una mujer ocupar la máxima responsabilidad en un mundo de hombres. Alexis utilizaba a los hombres a su antojo. Una mala frente a los buenos, que nunca lo fueron tanto - nadie que sea TAN rico como el señor Carrington puede ser TAN bueno, creo yo. Eran muy típicas las escenas en las que Alexis hablaba de negocios por teléfono mientras un cachas la masajeaba, luego colgaba el teléfono y se abalanzaba sobre el mozo, y por supuesto no recordaba jamás su nombre.

Hombreras imposibles, cardados imponentes, pedrería y brillo por doquier, taconazos, turbantes (como los lanzados por Miuccia Prada esta primavera), el exceso por el exceso.¿Alexis tendría sentido hoy en día? En estos tiempos de conciertos contra el cambio climático (también muy ochentero, recordar Usa for Africa y el cansino We are the World) la estética del despilfarro está más de moda que nunca, pues, aunque el concepto de consumo ha cambiado, seguimos igual, consumiendo sin parar; hemos cambiado la gasolina por biocombustibles, la fibra artificial por el algodón orgánico, el PVC por el plástico biodegradable…Yo creo que más que nunca, Alexis ha vuelto.